Anh em trai – vừa là đồng minh, vừa là “đối thủ truyền kiếp” trong gia đình. Có lúc họ cực kỳ đáng yêu, nhưng cũng không ít lần khiến bạn muốn “phát điên”. Vậy thì tại sao không thử “trả đũa” một cách vui vẻ bằng vài chiêu trêu chọc vô hại, vừa giúp xả stress, vừa gắn kết tình cảm anh em?

Trong bài viết này, mình sẽ chia sẻ những cách trêu anh trai hoặc em trai vừa vui, vừa thông minh – đủ khiến họ phải “chào thua” mà vẫn giữ được không khí gia đình ấm áp. Dù bạn là anh, chị hay em trong nhà, đảm bảo bạn sẽ tìm thấy vài chiêu “cực phẩm” để khiến người kia nhớ mãi không quên!

Cách trêu chọc anh trai hoặc em trai vui mà không gây mất lòng

• Bắt chước giọng nói hoặc hành động của em trai: Giả giọng, nhại lại cách nói chuyện của em trai là cách cổ điển nhưng luôn hiệu quả để khiến cậu ấy “nổi cáu” mà vẫn buồn cười.

• Ra vẻ “anh/chị cả” quyền lực: Hãy thử ra lệnh, tỏ vẻ nghiêm túc hoặc “dạy đời” em trai về những chuyện nhỏ nhặt – đảm bảo cậu ấy sẽ lườm bạn cả ngày.

• Bịa ra câu chuyện khó tin: Kể những chuyện “hoang đường” nhưng nói thật nghiêm túc để em trai tin sái cổ, sau đó bật mí đó chỉ là trò đùa.

• Giấu đồ của anh trai: Một chiêu nhẹ nhưng hiệu quả – giấu điện thoại, điều khiển TV hay tai nghe của anh trai, rồi ngồi xem phản ứng của “nạn nhân”.

• Gây tiếng động khi anh đang tập trung: Hát nhảm, gõ bàn, hoặc mở nhạc lặp đi lặp lại khi anh đang học hay chơi game – chắc chắn anh sẽ “phát tín hiệu” cảnh báo.

• Chỉnh báo thức sớm hơn vài tiếng: Nếu anh thường dậy muộn, hãy “tốt bụng” đặt lại báo thức sớm hơn 1-2 tiếng và chờ xem anh “biểu diễn” ra sao.

• Luôn giữ trò đùa ở mức vui vẻ: Mục tiêu là tạo tiếng cười, không phải làm tổn thương hay khiến người kia bực thật. Nếu thấy họ khó chịu quá mức, hãy dừng lại ngay.

• Trêu nhau là để gắn kết: Những trò nghịch nhỏ giúp tình anh em thêm khăng khít – miễn là cả hai cùng cảm thấy vui.

Cách 1: 7 mẹo trêu em trai siêu vui mà không bị mắng

Mẹo 1: Trêu giọng em/anh bằng cách nhại giọng

• Nhại giọng cao: Mỗi lần anh/em nói gì, lặp lại y hệt nhưng bằng giọng cao, hơi nhí nhảnh — chiêu này gây ức chế nhanh nhưng vẫn vô hại.

• Chọn đúng khoảnh khắc: Hiệu quả nhất khi họ đang cáu (“Đừng có làm vậy!”) hoặc dọa sẽ “kể bố mẹ”.

• Biến mất khi có người lớn: Ngay khi bố mẹ bước vào, trả lại giọng bình thường để tránh rắc rối.

• Giữ mức độ nhẹ nhàng: Nếu người kia tỏ ra thật sự khó chịu hoặc bực bội, dừng lại ngay — mục tiêu là vui, không phải làm tổn thương.

• Lưu ý tâm lý: Nhại giọng kích hoạt phản xạ tự vệ hoặc cười (tùy tính cách); dùng khi đã có nền tảng quan hệ thân thiết để tránh hiểu lầm.

Mẹo 2: Ăn lén trên đĩa của anh/em

• Cách làm: Khi đang ăn chung, chờ lúc họ không chú ý rồi lấy một miếng nhỏ từ đĩa của họ — càng là món họ thích càng gây phản ứng.

• Câu châm biếm: Trước khi họ kịp phát hiện, thốt nhẹ: “Ủa, đâu hết đồ ăn rồi?” để tăng hiệu ứng trêu.

• Chọn thời điểm khôn ngoan: Làm khi không có chuyện nghiêm trọng đang diễn ra (không khi họ đói quá, stress hay đang tổ chức nghiêm túc).

• Giữ “liều lượng” an toàn: Chỉ lấy một miếng nhỏ; tránh ăn đồ họ cần gấp, đồ có dị ứng, hoặc thứ mang ý nghĩa đặc biệt (ví dụ suất ăn đã chuẩn bị riêng).

• Tránh bêu xấu công khai: Nếu có người lớn hay khách, hạn chế làm để không làm mất mặt ai cả.

• Tín hiệu dừng: Nếu họ tỏ rõ giận dữ hoặc không còn cười được nữa, xin lỗi ngay và bù đắp (trả lại miếng, mua món họ thích).

• Vì sao hiệu quả (góc nhìn tâm lý): Hành vi này chọc vào cảm giác “sở hữu” và an toàn — khiến họ phản ứng tức thì. Dùng khi hai người đã có nền tảng thân mật, để trò vui không biến thành xung đột.

• Biến thể an toàn: Thay bằng cách “mượn” một miếng rồi đưa lại ngay, hoặc mời họ cùng ăn phần đó để biến trêu chọc thành chia sẻ vui vẻ.

Mẹo 3: Ra vẻ “người lớn” và sai bảo em như phụ huynh

• Đánh vào tâm lý “muốn làm người lớn”: Em trai thường muốn chứng minh mình đã trưởng thành, nên khi bạn cố tình đối xử với cậu ấy như “trẻ con”, cậu sẽ lập tức khó chịu – và đó chính là điều làm trò đùa hiệu quả.

• Giọng điệu ra lệnh: Dùng kiểu nói nửa nghiêm túc, nửa trêu chọc như: “Em rửa chén chậm thế, chắc tại vẫn còn bé quá nhỉ?” hoặc “Anh/chị già rồi nên làm nhanh hơn thôi!”

• Giả vờ giao việc: Dù chẳng phải nhiệm vụ của mình, cứ “diễn sâu” như thể bạn là người có quyền ra lệnh: “Với tư cách anh/chị cả trong nhà, ta tuyên bố: em chịu trách nhiệm giặt toàn bộ đồ trong tuần này. Nhanh lên nào!”

• Giữ giọng nhẹ nhàng, vui vẻ: Mục tiêu là chọc cười chứ không hạ thấp người khác. Nếu em trai bắt đầu phản ứng tiêu cực, hãy chuyển hướng sang pha trò hoặc cùng làm việc để giảm căng thẳng.

• Tâm lý đằng sau: Cảm giác bị “coi thường” khiến trẻ em phản kháng mạnh, nên chiêu này chỉ nên dùng khi cả hai thân thiết và hiểu rõ giới hạn. Khi biết dừng đúng lúc, bạn sẽ vừa trêu vui vừa củng cố mối quan hệ anh em.

Mẹo 4: Trò bịa vui để chọc anh/em mà vẫn giữ tình cảm

• Nguyên tắc chung: Trêu bằng chuyện bịa có thể gây cười nhanh, nhưng đừng bịa về điều khiến họ sợ hãi sâu sắc hoặc mất niềm tin. Mục tiêu là giải trí, không phải lừa dối có hậu quả lâu dài.

• Ví dụ trêu bịa nhẹ nhàng (dễ kiểm chứng sau đó):

  • “Bơ thực ra là trứng khủng long, và ăn sống thì… hơi độc.” (nghịch ngợm, dễ bật mí là đùa)

  • “Ba mẹ không sinh con thật — họ ươm con trong xô cá.” (vô lý quá nên nhanh bị lật tẩy, bật cười)

  • “Mình đọc được suy nghĩ — mày đang nghĩ ‘Không, mày không đọc được’.” (khiêu khích vui, làm lộ biểu cảm)

  • “Chó nhà nói chuyện khi không ai nghe — nó bảo muốn ăn mày.” (chỉ dùng với em nhỏ rất bạo dạn; cẩn trọng với trẻ nhạy cảm)

  • “Star Wars là phim tài liệu lịch sử.” (táo bạo và dễ phản bác)

  • “Khi mày tròn tuổi X thì núm vú sẽ rụng rồi mọc lại.” (vô lý, hài; không dùng với người quá tự ti về cơ thể)

• Cách thực hiện hiệu quả:

  • Chọn lời bịa đủ ‘ngớ ngẩn’ để nhanh lật tẩy; mục tiêu là khoảnh khắc bật cười.

  • Dùng giọng điệu nghiêm túc nửa thật nửa đùa để tăng hiệu ứng.

  • Theo dõi phản ứng ngay — nếu có lo lắng, hoảng sợ hay mất niềm tin, hãy thú nhận và an ủi ngay lập tức.

• Giới hạn an toàn (quan trọng — góc nhìn tâm lý):

  • Không nói dối về sức khỏe, thân phận, an toàn hoặc các vấn đề khiến họ hoảng sợ.

  • Tránh đùa về cơ thể, giới tính, tai nạn, bệnh tật, hoặc những điều có thể gây xấu hổ lâu dài.

  • Đừng lặp lại trò quá mức — lặp nhiều dễ chuyển từ “vui” sang “ác ý”.

  • Nếu đối phương phản ứng tiêu cực (tức giận, buồn, lo lắng), xin lỗi chân thành, giải thích là đùa và làm rõ điểm tốt để khôi phục niềm tin.

• Biến đùa thành kết nối: Sau khi lật tẩy, chuyển sang hoạt động chung (ăn vặt, xem phim, làm việc nhà) để bản chất trò là gắn kết chứ không chia rẽ.

Mẹo 5: Bẽ mặt anh/em trước bạn bè

• Chiêu nhẹ: khoe ảnh baby — mang vài tấm ảnh bé xíu ra khoe lúc bạn bè cậu ấy có mặt; vừa dễ thương vừa gây đỏ mặt.

• Kể lại pha ngượng gần đây — nhắc một tình huống cậu ấy đã làm ngượng vào ngày trước, nói với giọng pha trêu để không quá nặng.

• Thời điểm vàng — làm khi bối cảnh thoải mái, bạn bè thân thiết, và khi cậu ấy đang ở tâm trạng vui; tránh lúc căng thẳng hoặc trầm cảm.

• “Nuclear warfare” — cảnh báo mạnh — đổ nước lên giường để giả vờ như cậu ấy tè là trò dễ phá hoại mối quan hệ; không khuyến khích vì có thể gây ô nhục nặng, mất thể diện lâu dài.

• Đo lường mức độ xấu hổ — hỏi thăm nonverbally: nếu thấy dấu hiệu hoảng, tức hay muốn rút lui, dừng ngay.

• Không làm trước người lớn/quan trọng — tránh bêu rếu khi có người lớn, thầy cô, hoặc người có quyền ảnh hưởng — dễ khiến tổn thương sâu.

• Xin phép khi cần — với anh/em nhạy cảm, hỏi nhẹ: “Mình đùa được không?” trước để giữ tôn trọng.

• Chuẩn bị phương án sửa lỗi — nếu vượt giới hạn, xin lỗi ngay, giải thích là đùa, và làm một hành động bù đắp (mua đồ ăn, rửa chén, xóa ảnh).

• Biến xấu hổ thành niềm vui chung — sau khi trêu, chuyển sang trò vui chung (chơi game, xem phim) để làm dịu và củng cố mối quan hệ.

• Nguyên tắc đạo đức và tâm lý (cần nhớ) — trêu để gắn kết, không để hạ thấp nhân phẩm; tránh chuyện liên quan đến thân thể, bệnh tật, gia đình hay danh dự cá nhân.

Mẹo 6: Giữ im lặng để trả đũa

• Cách làm: Chủ động không đáp lại, hạn chế tương tác (không nói chuyện, không trợ giúp, tránh ánh mắt) để lấy đi thứ em/anh cần nhất: sự chú ý.

• Đóng băng hoạt động chung: Nói rõ “Kèo này chỉ dành cho người lớn/ai làm xong việc rồi” và để họ không được tham gia vào bộ phim/trò chơi/hoạt động bạn đang làm.

• Giữ thái độ điềm tĩnh: Im lặng có chủ ý — không la hét, chửi bới hay làm trò tiêu cực. Giữ bình tĩnh để trò “trừng phạt” vẫn lịch sự.

• Mục tiêu đúng mực: Dùng biện pháp này khi muốn đặt ranh giới, không phải để tra tấn tinh thần. Mục tiêu là làm họ nhận ra hành vi, chứ không phải bẻ gãy mối quan hệ.

• Thời lượng hợp lý: Áp dụng ngắn hạn (vài giờ đến tối đa 1–2 ngày tuỳ mức độ vi phạm). Kéo dài quá lâu dễ gây tổn thương sâu và âm ỉ căng thẳng lâu dài.

• Dấu hiệu phải dừng ngay: Nếu họ hoảng loạn, thực sự buồn bã, có hành vi tiêu cực hoặc gia đình lo lắng — dừng lại, chủ động xin lỗi và giải thích mục đích.

• Kết hợp trao đổi sau khi “lạnh”: Sau khi đã đạt mục tiêu, mở cuộc nói chuyện thẳng thắn: nói rõ vì sao bạn khó chịu và đề xuất cách xử lý tình huống tương tự trong tương lai.

• Biện pháp thay thế lành mạnh: Thay vì im lặng kéo dài, thử tỏ rõ ranh giới bằng lời (ví dụ: “Đừng làm thế nữa, tớ không thích”), hoặc chuyển hướng bằng trò cười, nhiệm vụ chung để giải quyết vấn đề.

• Góc nhìn tâm lý: Chiêu này hiệu quả vì nó nhắc đến nhu cầu được chú ý và kiểm soát trong mối quan hệ anh em. Nhưng nếu dùng như thói quen, nó làm xói mòn lòng tin — nên dùng rất thận trọng.

Mẹo 7: Vừa trêu vừa làm bạn – giữ mối quan hệ anh em bền vững

• Nhìn sâu hơn vào hành vi: Nhiều em trai hay “chọc phá” không phải vì ghét, mà vì muốn được chú ý và thể hiện tình cảm. Đôi khi, việc trêu chọc chỉ là cách các em thể hiện sự gắn bó.

• Chuyển năng lượng trêu chọc thành gắn kết: Thay vì chỉ nghĩ cách trả đũa, hãy thử dành thời gian chơi cùng, hướng dẫn điều hay, hoặc chia sẻ sở thích chung. Cách này giúp em vừa học được sự “ngầu” của bạn, vừa tôn trọng bạn hơn.

• Làm gương tích cực: Dù lớn tuổi hơn hay không, bạn vẫn có cơ hội ảnh hưởng tốt đến anh/em mình — qua cách nói năng, ứng xử, hoặc cả cách đối diện mâu thuẫn.

• Chỉ trêu lại khi cần thiết: Dùng các “chiêu trêu” chỉ khi người kia thật sự cư xử quá đáng, và chỉ trong giới hạn vui. Nếu biến việc trêu chọc thành thói quen thường xuyên, mối quan hệ dễ bị rạn nứt.

• Giữ trêu chọc ở mức “vui có kiểm soát”: Không dùng lời nói xúc phạm, không nhắc lại chuyện khiến người kia xấu hổ thật sự. Khi thấy họ buồn hoặc im lặng quá lâu, hãy dừng lại và thể hiện sự quan tâm.

• Kết nối sau những pha trêu: Sau mỗi lần “đấu vui”, hãy tạo cơ hội cùng nhau làm điều tích cực — chơi game, ăn vặt, giúp việc nhà. Điều này giúp trò đùa trở thành chất keo gắn kết thay vì nguyên nhân của xung đột.

Cách 2: 5 chiêu chọc tức anh trai khiến anh phải đầu hàng

Chiêu 1: Tranh thủ vào phòng anh/em và chơi khăm (an toàn, có trách nhiệm)

• Vào phòng không cần xin phép — nhưng có ranh giới: Thỉnh thoảng bước vào phòng anh/em, hỏi han, lục chút đồ để gây bất ngờ. Tuy nhiên không lục tài liệu nhạy cảm, nhật ký hoặc đồ cá nhân riêng tư.

• Hỏi liên tục, quấy nhẹ: Tra hỏi vớ vẩn kiểu “Mày để chìa khóa đâu rồi?” hoặc hỏi một triệu câu để làm phiền theo kiểu hài hước — giữ giọng nhẹ, cười vừa phải.

• Giấu đồ nhỏ (liều lượng nhỏ, trả nhanh): Giấu điện thoại, chìa khóa, tai nghe — chỉ lấy món nhỏ, không ảnh hưởng việc học/việc làm. Trả lại ngay sau khi trò đã đạt hiệu ứng hài.

• Làm trò bày bừa/ghi nhãn vui: Xếp quần áo thành đống, dán sticky note ghi “Cửa sổ”, “Máy tính”, hoặc ghi “143 cents” lên lọ tiền lẻ — ngớ ngẩn, vô hại và dễ bật mí là đùa.

• Đừng tống tiền hay ép buộc: Tuyệt đối tránh kiểu “muốn lấy lại điện thoại thì phải cho tao đi nhờ” — đó là cưỡng ép, gây tổn thương và có thể phá hỏng mối quan hệ.

• Nếu bị phát hiện, giữ vẻ ngây thơ — nhưng xin lỗi khi cần: “Mình chỉ hỏi thôi mà” có thể che chắn tạm, nhưng nếu anh/em thực sự bực thì xin lỗi chân thành và chuộc lỗi.

• Giới hạn an toàn (quy tắc quan trọng):

  • Không xâm phạm quyền riêng tư (email, mật khẩu, nhật ký).

  • Không phá hỏng đồ hoặc gây mất mát tài sản.

  • Không chơi trò có thể ảnh hưởng điểm số, công việc, sức khỏe tinh thần.

  • Dừng ngay nếu thấy dấu hiệu lo lắng, tức giận quá mức hoặc có người lớn can thiệp.

• Biến trò thành kết nối: Sau khi “chơi”, cùng dọn dẹp, cười với nhau hoặc mời ăn nhẹ — biến sự trêu chọc thành khoảnh khắc thân mật, không phải làm nhục.

• Góc nhìn tâm lý: Trò quấy phá ở anh em thường bắt nguồn từ nhu cầu được chú ý và kiểm tra ranh giới. Dùng trò này như một công cụ gắn kết, không phải để kiểm soát hay hạ thấp đối phương.

Chiêu 2: Làm ồn để trêu anh/em

• Ý tưởng cơ bản: Khi anh/em đang tập trung (chơi game, học, hoặc nói chuyện), tạo tiếng động ngớ ngẩn — huýt sáo, ợ hơi bằng miệng, huýt tay, hay dùng đồ chơi để kêu ầm — mục tiêu là gây bực bội nhẹ và bật cười sau đó.

• Chọn “thời điểm vàng”: Chỉ làm khi không liên quan đến việc quan trọng (không lúc thi cử, họp hành, gặp gỡ nghiêm trọng hoặc đang nói chuyện với crush).

• Biết dừng đúng lúc: Giữ trò trong vài giây–vài phút; thấy dấu hiệu thật sự tức giận, lo lắng hay gián đoạn công việc thì dừng ngay và xin lỗi.

• Tránh chỗ công cộng và người lớn: Đừng làm trước mặt khách, thầy cô, hoặc trong buổi họp gia đình — giữ thể diện cho cả nhà là cách ứng xử truyền thống đáng quý.

• Không biến thành bắt nạt: Mục tiêu là vui vẻ chung, không ép buộc hay lặp lại đến mức gây tổn thương tinh thần. Nếu thấy trò trở thành thói quen làm ai đó sợ, bỏ ngay.

• Kỹ thuật nhỏ để hiệu quả: Thay đổi âm sắc, lặp nhịp khó chịu (ví dụ huýt 3 lần, im, rồi huýt tiếp) — sự bất ngờ tạo phản ứng nhanh.

• Phòng tránh rắc rối với phụ huynh: Hãy biết “tàng hình” — nếu bố mẹ ở gần, trả về hành vi bình thường để không bị la mắng.

• Kết hợp pha trò và hàn gắn: Sau khi trêu, bật cười hoặc xin lỗi hài hước, mời ăn vặt/giúp việc để chuyển cảm xúc sang tích cực.

• Góc nhìn tâm lý: Tiếng ồn làm gián đoạn tập trung — đó là lý do phản xạ tức giận xuất hiện. Khi dùng đúng chừng mực, đây là cách giải tỏa căng thẳng và kiểm tra ranh giới giữa hai người; nhưng lạm dụng sẽ làm xói mòn tôn trọng lẫn nhau.

• Quy tắc vàng: Trêu để gắn kết, không để làm hỏng mối quan hệ. Luôn tôn trọng ranh giới, xin lỗi khi quá đà, và biết chuyển trò đùa thành hành động tích cực sau đó.

Chiêu 3: Tắt mạng tạm thời để trêu anh/em

• Ý tưởng ngắn gọn: làm gián đoạn truy cập mạng của anh/em khi họ đang rảnh rỗi để gây khó chịu nhẹ — nhưng chỉ làm trò vui, không phá hoại.

• Cách thực hiện (an toàn, không chi tiết kỹ thuật): khởi động lại router hoặc tắt kết nối mạng trong nhà một cách nhanh rồi bật lại — nhằm gây gián đoạn ngắn, không kéo dài.

• Nhờ người lớn hướng dẫn nếu chưa biết: nếu bạn không rõ vị trí thiết bị, hãy hỏi bố mẹ với lý do tò mò, đừng nói dối về mục đích gây rối.

• Chọn thời điểm khôn ngoan: chỉ làm khi chắc chắn họ không đang làm việc quan trọng, nộp bài tập, phỏng vấn, hay chơi trận đánh sinh tử với đồng đội.

• Giữ mức độ ngắn và vô hại: làm xong thì khôi phục mạng ngay; mục tiêu là gây phiền toái tạm thời, không gây mất mát dữ liệu hay hậu quả lâu dài.

• Không lạm dụng: đừng biến việc này thành thói quen trả đũa — lặp nhiều sẽ chuyển từ “vui” sang “cưỡng ép” và làm sứt mẻ lòng tin.

• Tránh đổ lỗi hay thao tác lừa dối: nếu bị phát hiện, nhận lỗi ngay, xin lỗi và giải thích là đùa — sửa sai bằng cách giúp họ nếu việc đó gây phiền phức.

• Hậu quả cần tránh: đừng dùng chiêu này với người đang làm việc/thi cử, làm gián đoạn cuộc gọi y tế, hoặc ảnh hưởng đến công việc của người khác trong nhà.

• Biến trò thành kết nối: sau khi trêu, đừng quên làm hòa — mời ăn, phụ dọn dẹp, hoặc rủ chơi chung để củng cố tình anh em.

• Góc nhìn tâm lý: biện pháp này hiệu quả vì nó tước bỏ thứ họ cần (sự kết nối) — dùng để nhắc nhở hoặc trêu vui, chứ không phải để trừng phạt triệt để.

Chiêu 4: Gọi dậy sớm để trêu anh/em

• Ý tưởng chính: đánh thức anh/em thật sớm bằng âm nhạc ầm ĩ hoặc chỉnh báo thức sớm hơn vài tiếng để gây khó chịu tạm thời.

• Cách làm (nhẹ, có kiểm soát): bật nhạc rock lớn ở 6:00 sáng hoặc đặt báo thức sớm hơn 1–2 tiếng — mục tiêu là phiền thôi, không phá hoại.

• Chọn thời điểm tỉnh táo: chỉ dùng khi bạn chắc chắn việc đánh thức không làm hại sức khỏe, không gián đoạn công việc/thi cử hoặc cuộc hẹn quan trọng của họ.

• Giữ mức độ đo được: đừng biến thành thói quen; một lần trả đũa thì được, lặp lại sẽ làm sứt mẻ niềm tin.

• Tránh hành vi có thể gây hại: không tắt báo thức y tế, không đưa họ vào tình huống nguy hiểm (lái xe buồn ngủ…), và không ép buộc để lấy “khoản bù” hay lợi ích vật chất.

• Nếu anh/em phản ứng mạnh: dừng ngay, xin lỗi chân thành, giải thích là trò đùa và bù lại bằng hành động tốt (đem cà phê, nấu ăn, giúp dọn).

• Biến trêu thành cơ hội gắn kết: sau khi đánh thức, chuyển sang pha trò, rủ ăn sáng cùng hoặc giúp họ tỉnh táo — nhẹ nhàng chuyển xung đột thành kết nối.

• Góc nhìn tâm lý: đánh thức là cách tước đi thứ họ cần (ngủ/tiện nghi), nên hiệu quả tức thì — nhưng nếu lạm dụng, nó làm xói mòn tôn trọng lẫn nhau. Dùng để nhắc nhở, không dùng để thống trị.

Chiêu 5: Thỉnh thoảng nên nhường nhịn và học hỏi từ anh/em

• Giảm “trò trêu” khi cần thiết: Dù có lúc anh/em gây bực, hãy nhớ bạn may mắn khi có anh/em trong nhà. Nhường nhịn giúp tránh xung đột và duy trì mối quan hệ lâu dài.

• Hướng tới hòa hợp: Thay vì liên tục trêu chọc, hãy tìm cách vui chơi, làm việc chung và tận hưởng thời gian bên nhau. Khi trưởng thành, hai bạn có thể trở thành bạn thân thay vì đối đầu.

• Quan sát và học hỏi: Anh/chị lớn thường hiểu nhiều về em hơn, và ngược lại. Thay vì gây phiền, hãy thử hiểu lý do họ hành xử như vậy — điều này giúp giảm xung đột và tăng sự thấu hiểu.

• Đặt lợi ích mối quan hệ lên trước: Trêu chọc có giới hạn; nếu lạm dụng, nó gây tổn thương và rạn nứt tình cảm. Học cách nhún nhường, chia sẻ và tôn trọng nhau sẽ bền vững hơn.

• Biến xung đột thành cơ hội kết nối: Dùng mọi tình huống “khó chịu” để học cách kiềm chế, cảm thông, và xây dựng kỹ năng giao tiếp tích cực.

• Góc nhìn tâm lý: Nhiều hành vi gây phiền của anh/em xuất phát từ nhu cầu được chú ý hoặc kiểm tra ranh giới. Khi bạn nhường nhịn và học hỏi, trò trêu không còn là áp lực mà trở thành chất keo gắn kết.

Nguồn tham khảo

1. https://fhsroyalbanner.com/4472/showcase/7-ways-to-torment-your-siblings-without-getting-in-legal-trouble/
2. https://www.heysigmund.com/the-silent-treatment/
3. https://www.wikihow.com/Annoy-Your-Brother
4. https://grownandflown.com/kid-room-teens-privacy/
   

Biên dịch: Sidney Bailey Hoang.